sábado, 23 de agosto de 2014

Catador De Lixo

"E com um triste brilho no olhar
Me dizem: Espero que possa voltar 
E vivendo eu vou
Sacrifico os meus dias pelos teus" (Rosa De Saron - Entre Aspas)




Olá Deus, peço desculpas por não ter orado ultimamente, seja por variados contra-tempos, nem hobbys tenho tido ultimamente. Só queria lhe contar que sou um fracasso. Minhas notas só tem afundado, a única pessoa que me fazia sorrir sinceramente tirou férias e bom, para eu escrever num blog, não sou uma das pessoas mais trabalhadoras. Ah, aquele veneno realmente parece muito mais provocante agora. Minha cama tem parecido bem mais pesada e acorrentada no chão do meu quarto. Recorto minhas palavras como se realmente valessem para alguma coisa.


Acho que nem meus pais poderiam me animar esta hora. Foi linda sua atuação na vida, mas sua atenção não foi reconhecido como algo mais que um trágico fracasso. Tenho estado numa linha tênue entre o suicídio e a bela canção da morte. Ah, nem pra me esforçar sou algo que possa ser exemplar. Como eu poderia julgar as pessoas sendo que no meu mundo eu sou um gigantesco idiota com meras ferrugens na minha pele? Alguém me mostra aonde eu amarrei meus cadarços? Eu meio que os perdi, e meus tênis se soltaram e agora estou apenas de meias pisando nas pedras e me ferindo.


Ah, eu não sei como, mas quando eu vi, ela tinha se tornado tão grande quanto este céu gigantesco, e aqueles olhos resguardavam todas as minhas lamúrias e meus medos. Até aquela minha doce doença cretina que eu odeio conviver, parecia bem menos difícil conviver com aquele calor, com aquele céu limpo de janeiro. Mas, como todo céu, sempre tem dias de chuva. E, geralmente, eu sempre esquecia do meu guarda-chuva. Mas, não tinha problema eu lavar minhas roupas molhadas de vez em quando. Agora, chegou o inverno e o frio, e eu precisava muito daquele calor e daquele céu azul, mas não seria justo eu pedir pro calor voltar.


O que me resta é minhas mãos machucadas e raladas, encaixadas perante à meu grande desânimo de caminhar todo dia e ter que lidar com meus escrupulosos fantasmas que voltam e vão para cantar aquele mesmo poema antigo de tempos das trevas: "Preso perante as correntes, não existe teu ar, não andas de frente, sabe que não pode voar." Desmaterializo minhas vontades para o bem maior das outras pessoas. Amarre minhas portas de emergência, terá vezes da qual eu não consigo me controlar e posso pensar em mim mesmo.


Me aprisiono no meu travesseiro e me pego a pensar: "Qual o sentido de tudo isso?". Digo, pra quê todo esse esforço em ser feliz, em ter família e emprego estável, sendo que vamos parar todos debaixo da terra? Ah, essa melancolia costura todo e qualquer sinal de pensamentos diferentes. Tenho carbonizado os papéis da minha casa. O porteiro hoje é o costureiro, o costureiro é o gerente e eu? Sou um tijolo colocado de lado, sou aquele pedaço que sobrou e sempre vai ser quebrado ao meio pra ver se existe ainda uma possibilidade dele ter algum espaço.


E meu espaço se torna apenas este cubículo que chama coração. Cara, tá super escuro aqui e tá parecendo um lixão. As pessoas realmente não sabem jogar suas coisas no lixo e jogam no chão, e aparentemente este idiota aqui anda catando tudo e aceitando tudo, de maneira consciente, para que tudo se encaixe. Ele é um montador de vidas alheias, cuida das feridas dos outros. Será que ele não percebe que sua alma está na U.T.I? Esse cara é um idiota. E eu, sou apenas a parte racional, e infelizmente, ele nunca me escuta. Acho que ele não escuta ninguém. Também, quem vai ouvi-lo para ele aprender que se pode ouvir também?

terça-feira, 5 de agosto de 2014

Anjos Suicidas

"I'm such a lucky man, I try to be a stronger man
I shed a tear or two but that don't make me a weaker man
It's made me a better man, I've given all I can
To a world that sometimes thinks that I'm a lesser man" (Lynyrd Skynyrd - Lucky Man)




Acho que a brisa fria do inverno meio que me deixa feliz. Parece que ele vem na medida certa, se tenho um mau dia, ele simplesmente vem com uma rajada como limpassem todas as cicatrizes que carrego no peito. Porém, é temporário. Logo voltam, como algo invencível. No entanto, se eu tenho um dia bom, ele vem apenas com uma leve força, o suficiente só para ser lembrado. E eu me afundo na noite, como se eu me cobrisse com ela. As estrelas costumam ser meu abajur, para eu saber que existe luz até mesmo no lugar mais escuro da galáxia.


Fazia um bom tempo que eu não escrevia meus textos nessas paredes. Bom, acontece que eu precisava dela limpa para parecer que eu sou organizado. Foi uma grande piada, mas eu tento. De verdade. E agora atiro vários tiros rápidos de suspiros, ver se alguma coisa, melhor, se consigo ver alguma coisa. Minha vida tem sido um caos. Não que eu não goste de caos, é que às vezes eu tenho que achar meus próprios cadarços, e geralmente eles estão amarrados com cinco nós. Acho que se ela não estivesse por aqui pra pelo menos tirar o pó, eu provavelmente teria me afundado nessa loucura.


Lentamente calço meus tênis, tipicamente desgastados, penso se ainda devo levantar. Por alguns segundos, passa a minha vida toda em minha cabeça, reviro os olhos, malditas expectativas. Outros cálculos complicados, outras frases de um contexto todo igual. E os céus aparentam querer cair esta noite, maldição, eu esqueci meu guarda-chuva feito de chamas. Acabo tomando um grande banho, não que eu não esteja acostumado. Cadê meus suprimentos, precisava daquela melodia que eu costumo ligar, aquele sorriso geralmente costuma funcionar, porém, meu celular resolve apagar.


O peito infla como se estivesse colocado uma bomba de encher balões, eu vou explodir, e não vai demorar muito. Se acontecer de eu explodir e ela não saber, diga a ela que eu sorri pois lembrei dela. Diga a ela que eu cantei aquela canção que ela adora, e que estava chegando a minha hora. Conte tudo, conte que desde o momento que eu comecei a inflar, falei sobre como ela era, que ela tinha os olhos verdes mais hipnotizantes do mundo, que o humor confuso dela confundia minha cabeça, e que eu amo ela. Bom, diga a ela basicamente que eu explodi como um balão, mas um balão de tanta felicidade, pois encontrou a guria que tem a chave do peito dele, que já estava muito enferrujado.


Pareço um grande bobão que meio que ama muito. Acho que eu nunca deixei de ser assim, mas parando pra pensar eu gostaria dar um grande soco na minha cara. Eu não sirvo pra essas coisas de viver, e muito menos pra relacionar. Ainda não sei como ela me atura até agora. E lembro de repente das pessoas que eu conheci, das histórias que vivi, das pessoas que simplesmente resolveram desaparecer em meio à tempestade de areia, começo a rir alto neste apartamento vazio. Maldição, acabo de descobrir que quando dizem que só restam apenas lembranças é verdade. Posso conviver com isso.


Estou satisfeito como as coisas foram levadas uma à outra. Eu nunca rezei para Deus sem dizer coisas sinceras, eu nunca atirei coisas nas paredes se não estivesse realmente com a fúria de um espírito vingativo, eu sou pedaços de carne tentando atrapalhadamente tentando caminhar adiante. Acho que eu nunca pensei que fosse chegar tão longe perante ao mundo. Estou tentando tudo que eu posso, eu juro. E pensar que as horas enlouqueceram e os anjos que me protegeram desde quando eu nasci, cometeram suicídio. Eu lembro o que um deles me disse antes de morrer: "Garoto, seja apenas mais um no mundo. Mas seja o único no seu".


Não que eu seja muita coisa, mas eu não estou morto como muitos pensam. Quer dizer, muitos desajariam que eu estivesse, mas não é como se eu me importasse com isso. Com um terço na mão e uma faca em outro, assassino toda e qualquer alma que tente me ferir. Legítima defesa, talvez. Mas ainda sou tão bondoso, a ponto de orar depois matar elas, pedindo para ser iluminados nos céus ou no inferno, seja lá qual for o destino deles. Bom, voltemos a programação normal. Talvez seja um zumbi maldito que levou tantos tiros, mas continua a andar, continua a ter seu cérebro infestado de coisas loucas. Talvez eu só seja um alguém que seja o que ele acredita. Talvez eu só seja eu. É, talvez.

terça-feira, 8 de julho de 2014

Não Funciona

"Cause If one day you wake up and find your missing me
and your heart starts to wonder where on this earth I could be
Thinkin maybe you'll come back here to the place that we'd meet
And you'll see me waiting for you on the corner of the street
So I'm not moving, I'm not moving" (The Script - The Man Who Can't Be Moved)



O corpo treme como se estivesse em uma festa gigantesca. Os olhos choram o suficiente pra encher um balde de mil litros. Eu sei lá como tenho estado, numa espécie de eutanásia emocional. Acho que tenho aprendido muito desde o começo deste ano, com tantas coisas acontecendo. E ontem, eu aprendi que eu errei. Eu sou diferente dos demais, realmente, erro mais que eles. Eu piso na bola pra caramba até acertar alguma coisa, eu meio que me faço de medíocre. Mas, apesar de tudo, estou com as mãos atadas. Como se eu estivesse preso numa parede e alguém estivesse ali me espancando, me torturando.


Não conseguem, não enquanto as feridas forem só minhas. Aquele sorriso lindo não pode e não vai ser afetado, eu não vou deixar. Quando eu encontro algo que posso chamar de real, algo que eu conquisto, algo que eu sempre procurei, eu vou lá e estrago tudo. Acho que agora sei quem tá me torturando, eu mesmo. Minhas motivações estão tudo embaçadas, como se fosse um grande vidro frente ao frio. Meus ideais, dos quais eu sempre me orgulhei, eu pisei neles. Eu não gosto do que eu me tornei. Eu não gosto do que eu criei.


Por favor mundo me tira tudo que fez eu ser assim, tira toda a minha cabeça. Droga, se eu tivesse ouvido eu mesmo. Agora estou preso numa âncora, me afogando cada vez mais, e acho que dessa vez, ela não vai me dar a mão. É culpa somente minha, como sempre foi durante dezessete anos. Eu sempre peço chances, como se fosse a droga de um videogame, pra ver se eu acho um jeito de ser perfeito. Mas eu acabo sempre pisando nos meus cadarços, como se fosse mero perdido. Pois sou. Nada sou sem ela.


Volta e meia eu acabo falando dela. Dos lábios que eu adoro procurar. Do sorriso mais perfeito, não existe alguém que sorri daquele jeito. Do olhar que me faz viajar, do abraço apertado que é meu lar. Eu poderia fazer um texto inteiro só sobre o jeito dela e ela. Tipo, ela é apenas, perfeita. Ela é aquela que consegue me dar uma boa  noite de sono, ela é aquela que me faz sorrir a cada mensagem. Ela é aquela que me faz o coração bater a cada dia. Ela é o maior símbolo para minha motivação, ela é o motivo que eu continuo andando, que eu tento caminhar lá na faculdade.


Tenho batido a cabeça na minha parede, com a esperança de que ela sangre. Eu tenho sido um idiota completo para com ela, tenho sido um cretino que eu jurei nunca me tornar. Eu tenho vontade de morrer. Se ela lesse isso provavelmente iria ficar com raiva, ela odeia quando eu digo de morte. Bom, mas é verdade. Eu tenho vontade de morrer. A cada segundo que ela fica mal, a cada lágrima, eu me destruo com a maior facilidade do mundo. Sou um  tipo de bomba-relógio que segue o ritmo do coração dela.


Agora tô aqui, me despedaçando, me apedrejando. Ela sabe que eu sou péssimo nesse negócio de relacionamentos, e eu tenho aprendido muito, consegue ver o céu nublado? Acho que eu também. Eu meio que não consigo mais passar um dia de bom humor, adianta algo? Adianta eu tentar ser feliz se eu joguei minha felicidade fora? Se eu a fiz chorar, de novo, quando prometi a ela que nunca mais eu iria fazer isso? Como posso merecer caminhar se ela não caminharia ao meu lado, como posso respirar sendo que eu não mereço isso?


Mas hoje, me diz que eu posso roubar você de novo, me diz que eu posso ter mais uma chance, me diz que ainda não é game over. Eu não sei agir perto de você, eu não sei se faço tal coisa ou faço outra coisa, e minhas mãos estão cheio de sangue. Acredite, eu errei demais, nossa, eu pisei na bola tantas vezes que eu acho que sou o mestre de erros, o mestre de decepcionar as pessoas. Mas me diz que teu coração não quer me deixar, me diz que me ama. Pois eu te amo. Eu te amo. Acho que eu meio que não funciono sem você. É só isso.

terça-feira, 17 de junho de 2014

Misto

"girl, you are like summer rain
soft and warm and delicate
and i am a foolish boy
tryin' to catch every drop of you on my tongue..
but there's just too many
and i can't get enough.." (Jason Reeves - Reaching)



Eu precisava fazer algo sobre isso, mas o que? A cabeça coça, a dor de cabeça é a única canção que toca no último volume. Ela provavelmente está super com raiva de mim, apesar de eu ter errado com as melhores intenções. Droga, ela devia saber que eu sou péssimo em relacionamentos. Juro pra Deus que apesar dela estar assim, eu nunca vou soltá-la tão cedo. Não sou covarde a ponto de deixá-la ir, não a ponto de a deixar sozinha. Nunca, jamais, aquelas lágrimas jamais serão apenas dela. Essas lágrimas são a chuva daqui de casa, e apesar de eu não perceber, eu me enxarco.


Ela disse que não faria nada pra comemorar, fora motivo da nossa briga, de eu não permitir as pessoas interferirem nas nossas vidas. Eu estava com a cabeça a mil, números e números que nem percebi o maior número, 30 dias se aturando. Maldito, por que fora tão cabeça dura, por que ser tão egoísta, quando aquele olhar lindo só queria algo pra fazer pra tu gostar? Só queria fazer mais do que já faz, só queria voar mais alto. Ah cara, que ódio de cometer um deslize tão escroto desses. Eu sou o cara mais errado que ela podia querer, mas droga, mas acontece que eu to apaixonado. Amo ela.


Ah,ela. Quantas garotas já descrevi aqui com centenas de palavras diferentes sendo que tudo o que eu procurava era dizer eu te amo pra garota certa. E cá está a moça dos meus sonhos. Essa garota, que faz um mês que tá me aturando hoje. Quer dizer, espero que ainda esteja. Essa garota, tem estado no meu mundo como se fosse alguma plantação, que se instalou e nunca mais saiu. Ela tem o controle das minhas coisas, e as minhas coisas, me controlam. Droga, não pensei que fora tão forte. Ah que se dane, foi o que eu pensei quando eu a vi pela primeira vez.


E hoje eu falo, "Ah que se dane!", pro mundo! Estive tão cansado de voar, de tantas turbulências, de tantos tiros nas minhas asas, que cansei de me ferir em nome de outros, em lutar por batalhas que não são minhas. Eu a encontrei com aqueles olhares brilhantes (que eu ainda acho que combinam mais com um óculos), com aquela típica franja (acho que ela não respiraria sem), e com aqueles lábios sendo mordidos levemente com seus dentes. Uma imagem do céu. Se bem que acho que o céu é uma imagem dela.


Eu me apaixono por ela todo dia, como se fosse algum tipo de praga. Não é que eu não goste, é que eu acabei me acostumando e acabei percebendo. Que todo dia é diferente, mesmo eu querendo que fosse igual. Que todo dia eu penso numa maneira diferente de a conquistar, mesmo sabendo ela conhecendo todas as minhas maneiras de falar com ela. E todo dia, eu canto alguma canção aleatória, mas sempre acontece de uma delas dizer tudo o que eu queria dizer pessoalmente de novo e de novo pra ela sempre que ela quisesse: "Eu te amo".


Eu passo o meu tempo criando as nossas vidas, como se fossem marionetes (vergonhoso e ridículo), mas é que meus planos ultrapassam os danos, eu voo numa intensidade como se não houvesse limites. E não há. Não há nada que veja horizontes perto de você. Pois não há. O horizonte está guardado na batida do teu coração, no teu sorriso. Você é aquela canção favorita que coloco sempre quando a fita enrola e eu tenho que arrumar com alguma caneta. Somos aquele pedaço de pão partido ao meio, mas dividido exatamente igual. Não mereço, mas gostaria de um perdão.


Eu choro. Ela não está completamente brava, mas também não está de bem completamente. E tem algo de errado, e esse errado sou eu. Existem tantas coisas que ela me perguntaria que eu não saberia responder, e tem tanta coisa que eu responderia e ela não saberia perguntar. Tudo o que eu tenho é um punhado de palavras, uma mista de coisas que acho que ela vai demorar pra entender. Mas o que precisa retirar desse texto todo é que eu a amo, de um modo anormal, porém natural, de um modo simples, porém complexo. Eu procurava um lugar, e esse lugar é você.


Ela é como se fosse o reflexo do mar mais bonito, o mais perfeito, transformado em seu olhar. O sol parece uma completa imitação para seu sorriso. E aquela voz com a falha no "R" é tudo o que torna mais fofo, como se fosse aquele arranjo que faltava na canção mais bela. Cinquenta parágrafos não serão suficiente pra demonstrar o quanto ela é perfeita. Muitos a condenam, eu a endeuso. Muitos a destroem, eu a conserto (da maneira mais confusa possível). E hoje é aniversário de um mês de namoro. Aparentemente ela não se importa. Ou sou eu que fiz bagunça.


E com um giz, eu escrevo no chão, como se fosse meu caderno de arte. Desenho a gente, num mundo que a gente pode criar o que quiser, inclusives sabres de luz, por que sabres de luz são coisas legais, e sua mão está colada a minha com a cola mais forte possível. Você não se importa. Eu também não. Até que a gente funciona, quando um idiota não faz besteira, e por querer proteger, acaba machucando. Esse texto é um misto de "me perdoa" com "feliz 1 mês de namoro". Espero que entenda, é um misto.

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